WARNING！-KEEP OUT 浪费的人是可耻的

从自己的心灵感受出发，真实释放属于你自己的东西。

这段时间我的情绪有点失控，已经不能把握我的悲伤和快乐。内心的阴影让我思想变得僵硬，无助暴露。突然觉得这个世界从白色变成了黑色。
我已经不知道如何去选择。
其实事情很简单很明了，没什么大不了的，根本原因就是自己的心态没调整过来。心态不对的原因直到昨天才明白，可能以前我也明白但是就是没深刻的意识到问题的严重性。
其实我是一个太自以为是的人，
我总是以我的想法去衡量别人，总觉得每件事情的发展都是应该按着我自己的思路去去进行

这个世界不是我想象中的乌托邦，这个江湖没有我想象的那么洒脱.活在自己的世界里的人是错误的。
这里就像是一场赌局，这赌局上，我非得用我的意志去认为别人理所应当的应该出什么牌。当一切已经不是按照我的设想进行的时候，我就完全乱了阵脚，意志模糊。我以为我自己可以改变现实跟理想的差距，我彻底错了。理想最终还是理想，它是虚无缥缈的。
事与愿违的事情很多，我现在应该做的是我应该怎么去应对变幻莫测的局势。把我的个人情绪抛开，拿出新的方案去面对。

隐藏自己的愤怒，埋藏住痛苦。现实社会没人会因为无辜给与帮助，一切都是过渡，我警醒的回头，但早晚会有人要为此付出。命运并不是公平的，但是我庆幸我清醒了。

乙丑年 戊辰月  这一年我二十四岁 本命年。

这几天一直阴天，我终于由着性子如愿以偿的头也不回的走出了家门。

走的那天我不太敢正视临走我说再见的时候她的眼神，似乎隐约看见了发根中几缕染过后长出来的白头发。

虽然这一天我想很久了，

其实这个时候我心中有种感觉就像一个妓女被赎身了一样，但是在这种感觉的背后，突然就莫名其妙的有一种难以名状的痛。

天阴的就像世界末日要来临了一样。

今天终于迎来了一天的雨水，风吹着我的伞 我马上要失去重心，雨吹在脸上的时候我在笑，我笑着流出了泪

活着，就是受罪

  一直在西边生活成长，初中的时候很喜欢中关村这一片，这边有着浓厚的学术气息，生活安逸，物价相比东边个方面都要便宜，没有国贸的浮躁气息。上学在这边，工作了还在这边。一直以为我会在这边安家立业，娶媳生子，落户与这里 一辈子不会走出中关村一带。但是命运是奇妙的，突然就莫名其妙的让我开始逐渐接触东边，国贸的国际化大都市的感觉开始吸引了我这颗浮躁的心。我开始不在甘心沉寂与西边。开始羡慕向往着东边的艺术气息和大都市的白领生活，那边空气中糜烂着一种小资的味道。或许我骨子里边就有一种糜烂不甘寂寞的细想。单位的新址坐落在了CBD之中，冥冥之中，我的心已经向着东边靠拢。下周开始，正式单位就要搬家入住国贸了。我人生将又会面临一次重大的改变。环境的改变将直接造就和影响这一个人的一生。我是一个极度受环境而改变的人，这一点已经多方面证实。我在什么环境下生活，谁知而来的人生观就会发生变化，我知道这是好事还是坏事，不知道这到底是随波逐流还是能迅速适应环境。总之一切又是一个新的开始。这个月似乎一直在出差，从东北到广州，穿越了祖国的南北，人生总是有太多的不经意的改变。站在新台顶层的天台上，看着楼下忙碌穿梭的人群和车流，我将要属于这里的一份子吗？未来仍然是个位置数，周围已经有哥们忙着要结婚，结婚，对我而言看似还是一个遥遥无期的事情。最近一直没事的时候在看他tvb的电视剧，我总结出来一个道理，命运是个迷宫，好多事情总是事与愿违。人的命运一切冥冥之中自自有天意，天意不可揣摩，人的命运就是个迷宫。

   这个想猩猩一样的的男人 他教会了我脸皮要厚

中轴线将他们无情的分割 艺术总在无情的闪现 

共同成长了二十多年 还有下半辈子 我们卖力的生长吧

无兄弟不江湖

只有中间的已经有归宿 左右两个炸弹 一触即发

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光天化日之下 胶卷倒不回去 一生气 我就蒙着衣服生生给相机拆开了 结果跑光无数

最后变成了介于lomo和黑白相片之间的一个品种。fm2的一世英名就这么被我玷污了。

北京的天气变的很快 我的记忆还停留在北京看雪的时候 今天突然一下好像夏天到了一样

街上的女孩都露着大腿 夏天是个诱惑的季节。

天气的变化最能影响人的心情。就像这个时候天气从冷变暖 我就觉得特别的兴奋 就跟吃了什么不该吃的东西一样 浮躁。

暖风吹到脸上的时候 总是能似曾相识的感觉 下意识中 好像勾起了某时回忆似的。

去年的这个时候 我在每天陪着那个神一样的男人 每天在青云的院子里边跑圈

去年的这个时候 我比现在青涩 我比现在干净 我比现在腼腆 我比现在无知

今年的这个时候 看过了人生百态 我终于知道我应该如何做人

我发现我比别人的生理周期不太一样 上学的时候本来应该叛逆的年代 我确避世 一心想着走向户外感受自然

当周围人都淡定了 我确才刚刚开始我的叛逆期 我的青春期好像刚刚到来一样 满世界的看不惯 满世界的不分儿

每天想一个愤青一样 觉得自己是一个正义的化身 也许明年的这个时候 我会觉得自己很傻逼

但是趁年轻 玩得起 输得起 年轻就该有年轻人的冲动和勇气 去你妈的 爱谁谁

在青云的这一年多有太多的想缅怀 有太多的要纪念 下周就要搬走，生活将会随之改变 到底是一个梦想的开端 还是噩梦的启程

人算不如天算 走一步看一步 要信命 但不能认命

   北京 . 紫禁城 2009.2.17 

                                                                                                                          北京.北海 沉寂了一个冬天的北京在开春后下雪了 

   这两天闲着没事就老一帮人往景山公园跑，也不知道是为什么。今天刚好赶上北京下雪了，08年的一整个冬天都没看见雪是什么样儿的，
在09年开春之后，在一度回暖之后北京开始降温下雪了。松软温柔的雪花从天空降落，其实这雪在早几天下，大裤衩也不会烧的那么惨，
就跟人的命运一样，不可抗衡，多行不义必自毙。在景山上能鸟瞰一下紫禁城，
当人站在一个至高点俯视一片景物的时候感觉总是能有无尽的感慨，但是又不知道怎么表达。
可能这就是装逼犯贱。汪哲站在景山上一边有一边的重复着 阴云密布的夜空 依旧有光明 它照耀我们直到明天 顺其自然，引起过路人无数的围观。
其实当你用心去经营和体会，生活是狠美好的，我们确实应该向生活致敬，顺其自然。

每天领导审片的时候是记者最提心吊胆的时候

后期机房转带子是每个实习生最痛苦的回忆

记者区是一个散播八卦的地方

被领导骂的时候不要哭 习惯就好

播报的女人多男人少 男人都比较色

烟鬼聚集的地方

这里是旭旭的天下 腕儿多大你都得撅着

领导每日都在这监播

摄像的实习生都不会忘记这个地方

整备的都是爷

后勤技术都在这闲着喝酒泡茶

汪哲进了整备之后这就能我们根据地了

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当数日之后我们站在竖起中指的BTV新址32层向下俯视CBD的街街景的时候，

可能就会突然想起来还有一个叫青云的地方，曾经在那里我们放肆和快乐的风魔着，

夜里没人我们可以随意折腾，散会我们直奔倒逼老太太。

这组照片以导演的形势再现了播报完全的生活状态，以此纪念在青云最后的生活。

         一个人在家的日子多么的惬意。没人管的日子是那么的超脱，上网玩到恶心想吐的时候躺下就睡，

日夜颠倒星空变换的时候牛年已经到来。不管什么时候睡觉醒来楼下的7-11总是开着门。

一人儿玩没劲了随时可以找一堆闲散人员们来家里当个聚点，可劲儿的折腾喝酒抽风。

这种恶心的照片也只有这种时候能够想出来。这种让人堕落慵懒日子容易使人退化成一种低级动物。

挺好，我认了。该是为了我的低级动物的空间去努力一下了，自由吧，我相信再青的苹果也是甜的。

这张照片基本体现了我08年的状态。

08过的很快，还没怎么着呢就走了。

这一年生活在一个新的朋友圈子里边，似乎旧圈子都淡了。今年有了开心网，打开电脑不是先开qq了。
08年有了新电脑，直接可以电驴下ape下高清avi不怕硬盘没底儿了。这一年年该买的都买的，该丢的也都丢了。
08年出了n趟差，走遍了大半个中国，看见了以前没看见过的。这一年基本没在家呆着，跟家人的隔阂越来越深了。
这一年也没什么后悔的，一步一步的路都是自己看清了决定走的。

总结一下年终悟出的体会，命运不公平 但我庆幸我还很清醒。
首先感谢所有帮助我成长的，给我思想上引路的人。

表面的我在一直拿样儿，这体现了我内心极度的自卑和知识的匮乏，如何让自己做一个有阅历有经历和城府的人，不仅需要时间的磨练，还需要自己不断的努力和充实自己。

当我发现身边一张张庸俗丑恶的面孔之后，很庆幸自己不是这样的一个人，或者说很庆幸自己没有变成这样的一个人。
我确立了自己的需要以及理想和追求。 干电视的大多数其实都很没素质。

我是一个自私的人，为了追求我的不断改变的人生观，有人因我收到了不应该的伤害，我很内疚和忏悔，我的心灵会在灵魂的深处受到谴责。

我一直处于一个迷茫的状态，但令我欣慰的是我发现了自己的迷茫和自己想要去追求的生活状态，我只要了自己想要的目标，以及我建立了一个属于我自己的人生观，这件事情是我最大的收获。

08年的一年是我一个懵懂，并且到成长的一个状态，我接触了很多人，我看清了很多人，有的人让我觉得丑陋，有的人让我觉得尊敬。

我需要经历的更多，我需要更多让我成长的东西，静坐常思已过 闲谈莫论人非

我到达了人生一个需要转折的时期，从今天之后我不再是一个浑浑噩噩的人，明天开始要做有意义的事情。

钱 永远事身外之物，不要看的太重，都说有钱才能拥有一切 但是人格才是关键 钱多了你可能会变成一个俗人 。只也与在贫困的状态，你才可能激发内心的灵感。

物质生活可能会另自己迷失，适当享受，但是不能丢了品味。

艺术是来源于生活的 但是生活的意义比艺术重要，别跟相机过不去

不要在自卑，不要在抱怨生活的不平等，人人生而平等，隐藏自己的愤怒，抱怨他妈在多也伤害不了社会。

在芸芸众生中要突显出自己，只有提高自己内涵，再多的金钱和权势，那也只是外表。

我们为自己创造了一个适于生活的世界，接受了各种体线面，因与果，动与静，形式与内涵。若是没有这些可信之物，则无人能坚持活下去！不过，那些东西并未经过验证。生活不是论据；生存条件也许原本就有错误。

09年开始，貌似到了人生第二个本命年.不知道有什么奇怪的事发生，自己规划好自己，在这一年内迅速吸收充电，要变就要变得有质的飞跃。要玩就玩出花样跟别人不一样。

（同期 东北口音：）”我一直不知道我一生是为了什么。但是我觉得我生下来很有意义，就是为了团结你们。
因为我感觉上帝知道你们来播报没意思，然后上帝把我仍这了，这玩意，我他们先受磨难
然后把你们搓成一堆了，然后我完成使命了，然后我回到天堂。以后我就在天堂上注视着你们 妈的”

解说：这是一个天天蹲在地下室不能上网只能看书的东北男人最后拿着酒瓶子说的一席话。

他终于决定离开这个肮脏的城市回到的家乡继续游荡。
在弄丢了无数个素材带之后这个人甩屁股要走了，他走后悲愤一直在袭击我的心，至今没有停止
在我跟这个男人接触的短短几个月中，他的传奇般的生活已经时常在我梦中游荡。
展示：他可以半夜从两点一直跟电脑病毒作战到第二天中午12点，最后宣布失败
不管真的假的他一直在买万宝路抽。
阳关明媚的下午他一人拿跟棍子安静的坐在社区公园里边看着老头老太太跳舞。
他在放素材带的袋子上写着 乱动者 杀无赦，然后把袋子放在机房 数日后袋子空了。
他把钱包身份证一起丢在银行体提款机旁边 理直气壮的说 我没丢。
他带我出去干拍摄，到了场地之后说：我没拿带子。
他一边偷偷的喝减肥茶，一边跟我说你跟我每天跑步吧，这样你能健身我能减肥。
每次吃饭，凑他妈什么钱啊，今天我请。
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解说：这么一个彪悍的东北男人，我们无法将他虚幻，因为他是那样的实在，他悟出了人生的最高境界，最终达到了无欲无求的地部。
串词：你安心的走吧，我会完成你的遗言，看完你力挺的悲惨世界。

          如果摩登是个庙会，那迷笛这次还算是个淳朴的音乐节，门口有村民摆摊买的啤酒和路边摊小吃，好吃不好吃单说，起码价格还算实惠。

一进校门能看见满地的帐篷，满地张牙舞爪的朋克们，突然我就觉得我去了三天的摩登是一件很傻逼的事情。

在门口的小摊上喝了一下午的啤酒，在柳树下的草坪上趟了半天。突然敏锐的察觉到，迷笛今年也没漂亮妞。

自从我有了长焦镜头之后，就发现漂亮妞们都从地球消失了 ，脖子疼 腿疼 腰疼 节日结束了 我开始养伤了。

英伦

我喜欢这个感觉洋妞

我们 ，走起来

豆瓣的旗帜这次活了

摩登的短裙实在很少

难得的清净

夜晚来临

pogo 吧 小心我相机

哥们们 拖住了

摩登天空音乐节这次因为迷笛的产地问题没跟迷笛冲突，赚够了门票钱。第一天去的时候竟然排队等了2个小时。

进门之后发现场地已经没有了草坪，主舞台就在水泥地上，让人的激情打了一半的折扣。

天气不是很通透，没有骄阳，少的可怜的短裙，掺了水的啤酒，让这个音乐节变得更像是一个庙会。

去的人很多，能乌托邦一样走起来的人很少。不过这一切与演出无关。

张楚沉寂着从西安又来到了北京，站在了摩登第一天压轴的舞台上，

高唱着孤独的人是可耻的，所有人都孤独的沉醉在这样的夜里，

一直想看张楚的现场，我似乎在不久的以前梦到了张楚，不知道为什么会做这样的梦，我带他走在知春里的路上。

张楚老了，剩下的只有回忆。

何勇第二天穿着貌似睡衣的东西上场，钟鼓楼乐曲响起，何勇请出了他的父亲，就像在红磡一样，不变的话语，三弦我的父亲何云生。

每人心里都在怀念94红磡，但历史已成定局，无法改变和超越

何勇变成大胖子了，再也不是唱着姑娘漂亮拿着手枪的小伙子了。

新裤子作为摩登天空现在最大牌乐队，在最后一天最后的压轴舞台上让歌迷看无数次新mv后大牌登场，

开场一段不知道是致敬还是恶搞的梦回唐朝的前奏solo后，开始野人也有爱。

我觉得新裤子要自己开创分类一个属于自己的风格，恶搞80年代复古注意新浪潮的新风格，

新裤子的演出，确实来了三天来最大的乐迷高潮，POGO、甩头、拉圈、火车、大合唱，

引发了台下无数次的热潮，无数人撞丢了东西去失物招领

复古新的浪潮期待着它能带我们穿越新的我们的时代。

                                                                                           胶片印记下的天安门

      高中的时候每年的十一，都去看升旗，也不知道那时候是怎么想的，冒着被挤死的危险等一夜就看国旗升起来的那么几分钟。现在一点那激情都没有了，不知道这是变的成熟了还是时代冲刷的没有自我了。每年到十一的时候天都慢慢开始变冷，以前还有个过度期，现在是瞬间还不知道怎么回事呢，一下人们就都从露着大腿的小热裤一下变成靴子加秋裤了。每次到天气变冷的时候都觉得特伤感特凄凉，但是也不知道为了什么伤感，每当有很有感觉的小冷风吹过来的时候总是恨自己，怎么他妈的我不是个诗人，我现在要是个诗人就能写一首流传百世的大作出来了。家在外地的同事都已经陆续坐上回家的列车去跟家人团圆了，这就更增加了我一分凄凉的感觉，自己在这个自以为是的出生地，貌似比别人占了很大的优势似的，但是什么期盼都没有了，一个过节这个城市仿佛就空了，坐上和谐号列车回家的人们还能有个期盼，能怀着激动的心回到自己温暖的家乡。我自己只能空荡的在马路上徘徊感叹一下。

绵竹汉旺镇的入口，已经戒烟封闭。

震后四个月的沉淀，已经没有消毒液的弥漫。

站在废墟中闭上双眼，周围仿佛一片亡灵

小河中的水还在流动，但周围的一切都已经静止在那个时刻

钟点永远停止在是2：48分

绵竹清平小学 孩子们的恐惧似乎已经逝去

红领巾是个多让人怀念的年代 再见好好上学

已经好久没上山了，难得的好天气。夜里十一点去了趟鬼笑石，俯视北京的夜色，灯火四射。

流星偶尔划过天际突然间就火光四溅，发光的火球产生出蘑菇云，火球熄灭形成上升的烟云。

上升的尘柱和烟云相衔接，形成高大的蘑菇烟云。沙土废片在漫天的飞舞，城池四分五裂。

脏脏的城市转瞬变成废墟，人们将重新开始他们的生活.

以上图文纯属虚构，如有雷同纯属巧合。

十二点半，天有点冷了。下山。

出差去了趟山西，没看见有钱的 煤老板，没看见开着奥迪的暴发户。 就看见了满大街的煤砟子。

出去的几天赶上天气特凉，晚上还要盖被子睡觉。

第一天到杏花村驻扎，参观了一下汾酒厂的酿造工艺，我知道了竹叶青原来是黄色的液体。欲问酒吧何处有 小姐遥指杏花村，

第二天去了一个叫榆次的古城，他叫古城 但是我怎么看怎么觉得这像个人工的外景地。

这里的拍照事业恨事发达，古城的一路全都是数码照相的小牌子。

在这里吃里一碗刀削面，失望之极，感觉跟我家楼下小店做的刀削面没什么区别，好像还没他做的好吃。

在片场等了一天童蕾拍戏，但是等了一天的结果她只有两句台词，“您回来啦”“您慢走” 。 狗屁都没拍着，

我对山西这个地方的印象极差。 完毕。